Как мы растим лгунов: 4 причины детской лжи

В понятие здоровой атмосферы в семье включается и фактор нормальных отношений между близкими людьми, когда у них нет необходимости что-то скрывать друг от друга, лгать, изворачиваться. Но что делать, если ребенок врет? Проблема серьезная и нередко влечет за собой глобальные последствия, но попытайтесь взять себя в руки и вникнуть в причины этого явления.

Причина №1: личный пример взрослых

В каком случае проявляется?

Именно близкие люди порой подают ребенку пример так называемой невинной лжи. С целью облегчить себе жизнь или кого-то не обидеть, выйти из затруднительного положения или избежать неприятных объяснений мы прибегаем к искажению фактов.

Например, как часто ваш ребенок слышит, что вы отклоняете приглашение своих друзей, мотивируя это недомоганием, а потом, положив трубку, говорите: «Да ну их, они такие скучные!» А бывает и такое, что родители сами вынуждают ребенка лгать. Например, когда звонит телефон, папа просит сына: «Скажи, что меня нет дома».

Что делать?

Помните, что маленькие дети не могут отличить просто вранье от «лжи во спасение». Они с детства перенимают жизненные принципы своих родителей и их отношение к другим людям. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности во все времена остается личный пример. Поэтому, чтобы не столкнуться с подобной проблемой, родителям необходимо быть честными даже в мелочах, и не только по отношению к ребенку, но и к другим людям. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, и старайтесь сдерживать те, которые уже дали. И, если вам не удается сдержать свое слово, обязательно извинитесь, рассказав о причинах случившегося. Не лгите, когда ребенок задает щекотливые вопросы.

Как вести себя родителям, если подросток врет

Сущность подросткового периода – не только психологическая, но и гормональная перестройка. Все это обуславливает совершенно особенное психоэмоциональное состояние подростка.

Подросток и сам порой не понимает, что с ним происходит. Он еще не научился осознавать свои чувства и контролировать свои эмоции. А на это «накладываются» и предельные нагрузки – в школе, во дворе, в семье.

Отсюда – резкие и беспричинные перепады настроения, повышенная импульсивность.

Подросток пытается самоутвердиться, и на почве постоянно конфликтует с окружающими – и взрослыми, и сверстниками. Однако он еще не умеет правильно выходить из конфликта, вести себя в спорной ситуации.

Обратите внимание

А этому некому научить кроме родителей, которые сами должны стать примером и показать конструктивную модель поведения, стать советчиком и поддержать ребенка в сложный подростковый период.

А крики, наказания, угрозы не помогут – наоборот только усугубят ситуацию подросткового бунта.

Подростковый бунт и неуправляемость всегда имеет определенные причины. Для родителей такое поведение должно быть воспринято, как тревожный звоночек. Но призывающий не к тому, чтобы усилить контроль, наказать и приструнить отбившееся от рук чадо.

Это сигнал о психологическом неблагополучии и проблемах в ваших с ним взаимоотношениях. Ведь подростковый бунт не возникает без повода.

Если еще до подросткового возраста установились теплые доверительные отношения с родителями, он живет полной и интересной для него самого жизнью (не только «интересами семьи» но и своими, порой «странными» интересами), окружен друзьями, то перешагнув порог переходного возраста, он столкнется и с трудностями и с конфликтами, но всегда буде знать, что будет принят родителями таким, каков есть. А потому причин для неуправляемости и разрыва отношений с родителями просто нет!

Другое дело, если в воспитании преобладали крайности. Чрезмерная опека и забота о ребенке, как и атмосфера строгости и запретов приводят к тому, что вступает в подростковый возраст, человек уже и с искаженной самооценкой. В первом случае она завышена, а во втором, как правило, занижена.

Как вести себя родителям, если подросток врет

То есть, обвиняя ребенка в «неадекватности» получается, что родители сами «воспитали» такую неадекватность.

И поскольку психологическая перестройка подростка непосредственно связана сформированием его идентичности и самооценки, то все накопившиеся в этой сфере проблемы при вступлении в критический возраст дадут о себе знать.

Важно

Таким образом, неуправляемыми становятся те подростки, которые не чувствуют доверия со стороны взрослых или переживают затаенную обиду на «предательство» близких. Не чувствуя поддержки со стороны близких, чувствуя угрозу для своего внутреннего мира, становления идентичности, подросток пытается защититься.

И ведет себя по принципу «лучшая защита — нападение». Делает он это, конечно, неосознанно, не на зло. Просто, по-другому его не научили. Поэтому самое важное в общении с подростком – не потерять взаимное доверие, каждый должен сделать шаг на встречу — и подросток, и родители.

Принцип, из которого нужно исходить «доверие за доверие»!

Разговор по душам, поиск точек соприкосновения с уже почти взрослым ребенком, искренне стремление его понять поможет найти причину проблемы.

Научитесь слушать и слышать ребенка, не игнорируйте его потребности, не отталкивайте непониманием и наказаниями.

Дайте подростку почувствовать поддержку и любовь, поверив них подросток существенно измениться, обретет веру в вас и в себя, а значит и станет более спокойным, сдержанным.

Читайте также:  25 февраля: знак зодиака, характеристика родившихся в этот день

Если самостоятельно  справиться с проблемой не получается, контакт с подростком потерян, обратитесь к подростковому психологу. Он обязательно поможет найти верное решение и путь к восстановлению взаимного доверия и «погоды в доме»!

Первопричины вранья

Ложь среди взрослых, как правило, воспринимается как предательство, но не так остро, как в случае, если на вранье пойман ребенок. Родители часто ругают своих потомков, не разобравшись в первопричинах подобного поведения. Такое решение не принесет никаких положительных плодов — скорее всего, отруганный и даже наказанный ребенок продолжить говорить неправду. Ребенок постоянно врет? Что делать?

Психологи говорят, что у детского вранья могут быть разные первопричины. Например:

  1. Строгость, переходящая границы допустимого. Дети, которых держат в ежовых рукавицах и в излишней строгости, склонны врать. Они ищут способ получить желаемое, но не оказаться отруганными или наказанными.
  2. Дефицит внимания. С помощью вранья несовершеннолетний привлекает к себе внимание. Этот принцип распространяется не только на родителей, но и на сверстников. Хочется выглядеть круто, а значит, иногда приходится говорить неправду.
  3. Манипуляции. Довольно часто родители не задумываются о том, как они разговаривают с детьми. Они часто используют манипуляции. Например, когда ребенок не слушается, хватаются за сердце или начинают демонстративно плакать, говорить что-то вроде «Ты меня в могилу загонишь!» или «Я с тобой с ума сойду!». Единственным способом защиты у ребенка в этом случае будет ложь.
  4. Проблемы с самооценкой. Ложь помогает самоутвердиться и выдавать себя за того, за кого хочется. Ребенок пытается казаться лучше, чем он есть на самом деле.
  5. Кризис в отношениях или проблемы личного характера. Иногда дети врут, если они переживают кризис (в том числе в отношении с родителями) или сталкиваются с проблемами, о которых рассказать родителям не могут. Не важно, по каким причинам. При кризисе в семье ложь может сопровождаться вандализмом.

В конце концов, у несовершеннолетнего может быть просто богатая фантазия. И под враньем он не подразумевал никакого зла. Истории в этом случае носят развлекательный характер.

совета, как бороться с детской ложью

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях. Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными. В противном случае желание скрывать свои эмоции — это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

  1. Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду. Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь — это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом «удобными» для себя.
  2. Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня». Или: «Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел». И продолжите: «Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
  3. Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере. Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения — они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его — очень плохо.
  4. Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде «врунишка», «обманщик». Ведь «плохой» не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить. Говорите о себе — как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях — обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами — будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком — как в настоящем, так и в будущем!

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Читайте также:  Как лечить психосоматику самостоятельно — статья психолога

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Возраст, когда ребенок врет

Если ребенок врет, первое на что следует обратить внимание — это его возраст.

В возрасте 3-5 лет ребенок начинает фантазировать. Сказки, сюжеты мультфильмов вплетаются в рассказах ребенка в его реальную жизнь. Ребенок становится активным участником придуманных им событий. Верит в них. С увлечением о них рассказывает.

Такие фантазии – признак хорошего воображения, которое нужно развивать и направить в творческое русло. Можно предложить малышу воплотить свой рассказ в игре, рисунке или рассказе, книге.

Вот например фантазии ребенка 7 лет на тему игры Майнкрафт. Сюжет и тематика компьютерной игры вплетаются в его рассказы о реальной жизни. Он активно участвует в воображаемых событиях.

Возраст, когда ребенок врет

«Мы с другом в садике копали и я наткнулся на что-то твердое, мы рыли дальше и обнаружили, что это сундук, а замочная скважина у него из рубина. Мы его открыли и там была записка: «Если вы нашли наш клад, то берегитесь». Потом мы нашли очень горячий камень, который не разбивался, кода его кирпичом стукнули. Кирпич разбился, а камень не сломался. Мы взяли камень в детский сад, кинули его в раковину, он застыл и развалился. Мы посмотрели в окно и увидели чудовище, оно прошло в подземный ход под детским садом. Мы пошли за ним нашли там подземную лабораторию. Чудовище взяло яд в подземной лаборатории. Мы узнали, что это яд, т. к. прочитали его описание. Там у каждого яда стояла табличка. Яд магмы, яд смерти и т. д. …»

Далее – подробное описание опытов с ядами, волшебными зельями, лавой и магмой, про нападение скелетов на детский сад с очень детальным описанием подробностей.

У фантазии и лжи есть различия

Фантазия всегда самоценна. Ребенок фантазирует про то, каким он мог бы быть супергероем, спасателем, победителем, королем.

Когда ребенок врет с целью оправдаться, но форма вранья имеет вид фантазии — это не причина для беспокойства, даже если она преследует практические цели и получение выгоды в виде избежания наказания. Это в большей степени не реальное вранье, а фантазирование. Например, ребенок говорит: «Я опоздал на урок потому, что спасал бабушку из огня на пожаре».

Фантазирование обычно сильно оторвано от жизненных потребностей и существует просто ради себя самого. Фантазирование как способность к абстрактному мышлению во многом способствует развитию его интеллекта, творческому развитию и дальнейшей жизненной самореализации.

Настоящее вранье и ложь всегда направлены на получение каких либо реальных благ и отличить их от реальности на много тяжелее чем фантазирование. Наиболее острым и неприятным вопрос вранья ребенка становится в старшем школьном и подростковом возрасте.

Например: «Мне эту игрушку дал Петя домой». В реальности ребенок сам взял игрушку без спроса. Ребенок очень хочет игрушку, но знает, что Петя не даст ее поиграть, если попросить по честному. Мама, если узнает, что забрал игрушку потихоньку, заставит ее отдать. Ребенок  боится, что его будут ругать.

Возраст, когда ребенок врет

Или: «Я ударил Петю потому что он первый начал, я давал сдачи». В реальности ребенок сам является зачинщиком драки. Понял для себя, что начинать драку нельзя, а давать сдачи можно. Боится что будут ругать, за то, что он первый начал.

Или: «Я почистил зубы». «Я поел суп». «Давай скажем в саду, что я позавтракал». В реальности ребенок не хочет чистить зубы, есть суп, завтракать в саду, боится что будут заставлять.

Или: «У меня болит живот, давай я не пойду в сад». В реальности не хочет идти в садик, хочет побыть дома и надеется что ему дадут поиграть на планшете.

Как распознать ложь

Итак, как узнать, врет ребенок или нет? Внимательным родителям не составит труда уличить собственное дитя во лжи. Ведь даже взрослому человеку, которому приходится лгать, бывает очень трудно при этом сохранять непринужденный вид. Что уж говорить о непосредственных и от природы искренних детях. Факторы, которые должны насторожить взрослого в поведении маленького лгунишки, таковы:

  • слишком эмоциональное поведение с применением жестикуляции;
  • замедленные ответы на вопросы с тщательным подбором слов, переспрашивание;
  • попытки избежать разговора;
  • накручивание волос на палец, перекладывание предмета из руки в руку, переступание с ноги на ногу, опущенный или отведенный взгляд, потирание лба и глаз, частое моргание;
  • неискренняя улыбка.

Если взрослые заметили описанные проявления, то лучше в шутливой форме спросить малыша, не привирает ли он? Так ребенку легче будет выйти сухим из воды и вовремя остановиться.

Читайте также:  10 советов, которые помогут воспитать богатых и счастливых детей

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать

Предприниматель Шон Ким провел полтора года в странствиях по миру. Он побывал во Франции, Германии, Бразилии, Перу, Аргентине и Колумбии, объехал США. Отправиться в путешествие в одиночку было его осознанным решением. В результате он приобрел бесценный опыт, которым охотно делится с окружающими. «30 вещей, которые я понял, путешествуя один»

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать

Текст: Елена Тюленева

  • Нравится0
  • Нравится0
  • Твитнуть0
  • Класс!0
  • Mail0
проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать

на эту тему

новое на сайте

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать
  • «Моя мама слишком хорошая»
  • Не добивайте жертву: пять запретных фраз
  • Негативное мышление: самая опасная зависимость
  • Почему мой ребенок ничем не интересуется?
  • Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви
  • Жизнь в стиле хюгге: 8 датских секретов счастья
  • «Муж влюбился в девушку на 20 лет моложе»
  • «Детская мечта о карьере модели не дает мне покоя»

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять читают

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать
  • 5 фраз, которые стоит регулярно говорить партнеру
  • Язык тела: что означает поза, в которой вы спите
  • «Я боюсь свою мать»
  • Любовь — это все, что нам нужно?
  • Как узнать, что люди думают о вас на самом деле: 7 уловок
  • «Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Psychologies приглашаетСмотреть

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

ВИДЕОновый номер ИЮЛЬ 2019 №41 Подробнееpsychologies в

проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать
  • Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье

Все досье

«Ложь — это отражение внутренней боли ребенка»

Мнение детского психолога Светланы Дудченко:

Прежде чем начать говорить о том, что должен делать родитель, чтобы дети не лгали, необходимо разобраться в причинах, почему они лгут. Поймите, счастливые и радостные дети никогда не обманывают. Ложь — это отражение внутренней боли ребенка. У него низкая самооценка, его не приняли одногруппники, одноклассники или сверстники. У него проблемы с родителями или с другими взрослыми людьми. Теми же самыми учителями.

«Ложь — это отражение внутренней боли ребенка»

Ложь — это определенная реакция. Чтобы быть кем-то лучшим, ребенок говорит неправду, врет, фантазирует. Мы до пяти-семи лет говорим ребенку, что ложь — это фантазия. Но когда очень большие фантазии поощряются, тогда можно говорить о психологическом диагнозе. После семи лет это «психологическая ложь».

Сейчас немножко поговорим о причинах лжи:

  • Первая базовая причина — ребенок хочет быть лучше, чем кто-то. И мы сами его толкаем к этому. Мы говорим: «Пиши лучше, делай лучше, прыгай лучше, бегай лучше!» И естественно ребенок хочет быть таким, а не может. «Проще мне соврать», — думает он.
  • Вторая причина — это наши запреты. Мы запрещаем, потому что нам всегда некогда. Бегом на работу, бегом с работы — ей легче сказать «нет», чем услышать и понять ребенка. Когда ребенок слышит постоянное «нет» на его какие-то желания, действия, поступки или слова: «Тогда конечно я совру», — думает он.
  • Третья — это потребность соответствовать ожиданиям взрослых, быть таким, как мама или папа хотят видеть.
  • Четвертая — это желание избежать наказания. Наказание — это стресс для ребенка. Он начинает врать, чтобы его не наказывали.
  • Пятая причина лжи — это то, что ребенок копирует взрослых. Может ли ребенок вообще обманывать, если он никогда не сталкивался с такой моделью поведения. Мы лжем — ребенок копирует. Он использует модель поведения взрослых потому, что она легче. В итоге дети врут сами.
  • Последняя причина — дети хотят нашего внимания.

Что делать, чтобы ребенок не врал. Первое правило — это не лгать самим, даже во благо. Второе — нам необходимо показать, что нам не приятна эта ложь. Для этого нужно как бы уйти эмоционально от этого. Например, ребенок приходит со школы. Мы спрашиваем: «Ну что, как у тебя дела?» Он говорит: «Все хорошо, все отлично». И тогда надо спросить: «А что ты сделал для того, чтобы это было отлично? Ты приложил какие-то усилия? Ты выучил? Расскажи». Если ребенок в ответ молчит, тогда это действительно ложь. В этом случае необходимо показать, что нам это неприятно. Мы как бы игнорируем, отворачиваемся, эмоционально отдаляемся. И физически отходим. Проговаривая, что это неприятно, когда врут.

Что еще можно сделать? Нужно рассказать ребенку, что честность важнее его побед. Честность — это наше внутреннее спокойствие. «Я буду спокойна, когда ты будешь говорить мне все честно», — скажите ребенку.

«Ложь — это отражение внутренней боли ребенка»

Еще одно важное правило — это проводить беседы на тему добра и зла. Например, когда мы идем, переходим через дорогу, едем в транспорте или машине и видим, что кто-то нарушает. Вот об этом надо говорить. Потому что существуют в нашей жизни какие-то правила, которые нужно выполнять. Следовательно ложь — это зло.

Взрослый, который обманывает себя, действительно является примером для подражания. Когда мы, взрослые, забываем об этом, наши дети тоже врут. И поэтому тут надо еще и нам самим почистить свое сознание и душу от лжи. Когда мы говорим правду, тогда мы, родители, находимся в состоянии победы. А вот когда мы победители — тогда мы способны любить. Жертва наверно вряд ли может любить кого-то. Собственно говоря, она и себя не может любить.