Жертва обстоятельств. Как перестать быть жертвой?

Многих из нас с детства приучали к мысли о том, что самопожертвование – это правильно и благородно, а эгоизм относится к самым страшным порокам. С точки зрения морали данное утверждение вроде бы и верно, а также поддерживается большинством религиозных традиций.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится Стокгольмский синдром, о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Откуда берутся жертвы

Психология жертвы — это защитный механизм психики, вы этому научились.

Это боль, которая не была отреагирована, когда человек застревает в каком-то прошлом: война уже закончилась, а вы по-прежнему прячетесь. Это может быть тяжелая травма или это может быть сценарий Золушки, которую отец не защищал, мачеха гнобила, а Золушка пыталась быть хорошей для всех.

Ключевое: вы научились игнорировать свои потребности и чувства. Вы научились не выбирать себя.

Жертва каждый день живет в тревоге: как бы чего не вышло. Жертва готова на все, лишь бы не оказаться плохой. Даже если от этого ей плохо.

Нельзя сказать, что стать жертвой — это выбор. Выбор мы делаем потом, когда решаем продолжать отыгрывать негативный сценарий. Это не очевидно, но от ущемленной позиции жертва получает и преимущества. Именно поэтому так сложно перестать.

Бывает, страдание помогает оставаться быть любимым. Или хорошим. Или не испытывать страха. Или пожалеть себя. Или продолжать считать, что нужна помощь. Или что-то еще.

Нередко жертвы сами продолжают создавать себе подходящие условия. Как мать, которая не отпускает детей даже после 30, чтобы продолжать отказываться от всего ради них и быть нужной. Как девушка, которая продолжает подпрыгивать ради медалей, чтобы ей все-таки сказали, что она молодец, даже если прыгать уже устала.

Психология жертвы: как избавиться

Комплекс жертвы предполагает три составляющих:

  • неблагоприятные обстоятельства или недоброжелатели;
  • сама жертва;
  • добрый спаситель.

Разорви эту цепочку!

Прекрати жаловаться на жизнь и обстоятельства. Они не плохие, не хорошие, а такие, какими ты их считаешь. Сделай свой стакан наполовину полным.

Надейся в первейшую очередь только на себя, а не на доброго дядю или тетю. Никто тебе ничего не должен и ты тоже.

Все в нашей жизни происходит так, как мы сами того заслуживаем. Хочешь считать себя хуже других – будешь таковым, лучше – будешь лучшим.

———-

Мы все время от времени бываем жертвами обстоятельств. Однако одни ни за что не признают себя таковыми, а другие еще и сгущают краски. Психологию жертвы изжить не так уж и сложно. Нужно лишь кропотливо по капле выдавливать из себя эту гадость.

Творцом быть лучше, чем подбирать крошки. Не так ли?

Белковые батончики на основе растений, Соевые белковые батончики от iHerb – американского интернет-магазина товаров для здоровья

В дополнение темы:

— «9 советов, как преодолеть страх»;

Читайте также:  Боязнь покраснеть: механизм возникновения и лечение эритрофобии

— «Как страхи человека превращают в неудачника»;

— «Кто он – мнительный человек. Что такое и как избавиться от мнительности».

George Riddler

Болезненные шрамы

Мне бы хотелось в этой заметке рассмотреть массовую виктимность не как генетический, а как социальный феномен. На самом деле каждому из нас хотя бы один раз в жизни доводилось быть в роли жертвы.

Бывают ситуации, когда мы беспомощны и вынуждены терпеть физическое и/или эмоциональное страдание. Это не обязательно что-нибудь чудовищное и психотравмирующее, это могут быть вполне обыденные жизненные ситуации, которые мы не в силах контролировать.

Например, маленький ребенок не хочет идти в детский сад, а его туда (несмотря на слезы и протесты) каждый день отводят. Или так: ребенок боится уколов, а в школе всех в обязательном порядке отправляют в медицинский кабинет, где делают прививки.

Думаю, что любой человек, порывшись в своей памяти, вспомнит ситуации, когда ему приходилось быть в роли жертвы. Эти ситуации могут оставлять шрамы – как физические, так и эмоциональные. Мы боимся снова оказаться в подобной ситуации; боимся и ненавидим обидчика; сомневаемся в себе («Почему это случилось именно со мной? Что со мной не так?»); обижаемся на окружающих и на весь мир («Почему мне никто не помог? Почему все так несправедливо устроено?»).

Болезненные шрамы

Если пребывание в роли жертвы было достаточно болезненным, то это обязательно проявится в отношениях с близкими людьми.

В транзактном анализе хорошо известен так называемый «треугольник Карпмана» (Жертва – Преследователь – Спасатель). Человек, чувствующий себя жертвой, будет постоянно обвинять в своих неудачах других людей (Преследователей). А также будет постоянно демонстрировать беспомощность и пытаться переложить свои проблемы на Спасателей. «Треугольник Карпмана» маскируется под близость (дружбу или любовь), но на самом деле такие отношения являются деструктивными, манипулятивными и невротическими.

Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, Жертва перекладывает ее на плечи Преследователя («Это он во всем виноват!») и на плечи Спасателя («Он просто обязан мне помочь!»). Это может продолжаться бесконечно, потому что позволяет Жертве (несмотря на то, что чувствует она себя паршиво) получать разного рода «вторичные выгоды».

Например, как это ни странно звучит, Жертва начинает гордиться своими «шрамами», считая себя особенной, выдающейся личностью, которой все должны сочувствовать и помогать. А кто этого не делает – тот бессердечный, и его надо подвергнуть остракизму. По факту получается все то же избегание ответственности за свою жизнь, но замаскированное под благородную борьбу с теми, «кто не понимает».

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертвы

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение.

Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни. Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей.

И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством, как перестать быть. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

Читайте также:  Как избавиться от страха быть собой и не бояться самовыражаться?

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству», которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом?

Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Ступень четвертая: «Принятие»

Войдите в процесс осознания данного вам опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к этому опыту как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного вам вашего собственного внутреннего ресурса, о котором вы пока ничего не знаете и только теперь начинаете ощущать как свою силу. В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел», которую предложил Колин Типпинг2. Кроме этого, можно применять формулу «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов «принятия» множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.

«Внутренний ребенок» без проекций

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Как побороть сексуальную зависимость

Бороться с этой проблемой в одиночку бесполезно, так как она лежит глубоко в подсознании. Помощь квалифицированного психолога в этом случае необходима. Кроме того, для борьбы с сексуальной или любой другой зависимостью, нужно найти единомышленников. Вместе это будет сделать легче. В интернете или в центрах психологической поддержки организованы группы, в которые вы можете вступить.

Важно избавиться от источников информации эротического содержания. Вам придется перестать смотреть телевизор, временно отказаться от интернета, так как соблазн залезть на любимый сайт очень велик. Газеты и журналы с фотографиями и статьями на тему секса тоже под запретом.

С личной жизнью придется повременить. Никаких новых знакомств и разовых увлечений. Они только будут мешать выздоровлению. В первые месяцы ваше желание только обостриться. Но если сломаться в этот период, то дальнейшее лечение бесполезно.

Как побороть сексуальную зависимость

Лучше всего помогает снимать сексуальное напряжение спорт. Запишитесь в тренажерный зал и посещайте его не менее 3 раз в неделю. По утрам в любую погоду совершайте пробежки. Исключите из рациона морепродукты, орехи, сельдерей. Это природные афродизиаки, увеличивающие сексуальное влечение.

В том случае, когда поведение становится неконтролируемым, врач может порекомендовать принимать лекарственные препараты, такие как антидепрессанты и синтетические гормоны.

Избавление от любой зависимости требует наличия силы воли, поэтому основная ответственность лежит не на психологе, а на вас. Только ваше желание поможет побороть озабоченность и вернуть к нормальной жизни.

Как перестать быть жертвой по жизни?

Это произошло опять, как и в прошлый раз. На новой работе случилась покража. Кто украл, неизвестно, но списать на кого-то же надо. Вот и списали на тебя, на новенького.

Читайте также:  Как научиться жить после развода с мужем

Окружающим плевать, что это неправда. А тебя унизили, оговорили и выставили за дверь. Ни за что. И это уже второй раз в этом году. Руки опускаются от такой жизни.

Как перестать быть жертвой и начать жить собственной жизнью?

Что значит быть жертвой или козлом отпущения?

Человек-жертва — как это? Понять это может только тот, кто знает, как это. Кто прочувствовал на собственной шкуре. Это очень тяжело… ТАК ЖИТЬ… быть мальчиком для битья. Когда не только чувствуешь себя лохом по жизни, не только козлом отпущения на работе, не только тряпкой в отношениях. А вообще ведешь себя как жертва.

Как перестать быть жертвой по жизни?

Такое ощущение, что окружающих прямо подмывает сделать тебе какую-то бяку:

  • стукнуть,
    • грюкнуть,
      • накричать,
        • одернуть,

Окружающие обвиняют тебя во всех грехах. Что ленивый, ни на что не способный. Что сам привлекаешь беды на свою голову. Что во всем сам виноват.

Так ли это? Действительно ли есть люди, подверженные синдрому жертвы? И этот сценарий задан им от рождения?

Как выйти из роли жертвы

Если женщине не нравится выполнять все прихоти мужа и терпеть его эгоистичное поведение, рекомендуется ознакомиться с информацией о том, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем. Для этого ниже приведена подробная инструкция с действиями. Вам станет понятно как выйти из состояния жертвы в отношениях с мужем.

Перед ознакомлением с советами рекомендуется набраться смелости и признать, что партнер ведет себя неправильно. Некоторые женщины в отчаянии пытаются что-то предпринять, однако в результате делают еще хуже. Они не могут использовать все силы и решить проблему.

Важно также понимать, что муж начнет переубеждать девушку, указывая на ее «нестабильную психику», «совершенные ошибки», «неправильное мышление» и т. д. Все это не нужно брать во внимание и прислушиваться к сказанным словам. Это является манипуляцией, которую использует тиран.

Инструкция для выхода из роли жертвы

Признание.

Сначала девушке требуется признаться, что она действительно подчинялась тирану, выполняла его задания и подстраивалась под его настроение. Признание позволит начать решать проблему. Теперь нужно взять ответственность за свою жизнь и подготовиться к трудностям. 

Внутренние ощущения.

Во время нахождения с мужем необходимо регулярно задавать себе следующий вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если ответы будут связаны с негативными чувствами, нужно пытаться разобраться в причине. Ею может стать неадекватное поведение мужа, оскорбления с его стороны и т. д. 

Принятие решений.

Требуется обдумывать все предложения от партнера. Не стоит бояться отказать ему и вести себя так, как хочется. Не нужно идти ему на поводу и выполнять все, что он скажет. Если после первого отказа муж уйдет, значить, все было сделано правильно. Из жизни ушел человек, который использовал способы манипуляции. 

Окружение.

Как выйти из роли жертвы

Чтобы поменяться в лучшую сторону, использовать советы нужно не только по отношению к мужу. Жертвой пользуются все. Это могут быть как коллеги, так и близкие подруги. Проверить рекомендуется всех. Возможно, они также пытались находить выгоду в общении. 

Главное правило.

Важно запомнить правило: «Люди относятся к человеку так, как человек относится сам к себе». Если девушка сама себя не любит, окружающие будут видеть в ней слабого и неинтересного человека. Многие будут этим пользоваться для своей выгоды. 

Отношения.

Взаимоотношения с мужем требуется менять. Общение должно быть здоровым партнерским союзом, в котором оба человека друг друга уважают. Если этого не сделать, начнутся ссоры и конфликты, найти компромисс, в которых будет тяжело. 

Самооценка.

Для изменения мышления нужно работать над самооценкой. Она не должна быть заниженной или завышенной. Важно соблюдать правило золотой середины. Тогда реагировать на поведение мужа будет гораздо легче. 

Ответственность.

Чтобы повысить свою значимость в отношениях, необходимо брать ответственность за бытовые проблемы, совершенные поступки и т. д. 

Мужчина также должен понять, что он вел себя неправильно. В противном случае с ним придется расстаться. Однако данный вариант решения проблемы рекомендуется использоваться только после того, как все остальные способы были использованы.

С любимым человеком всегда можно изменить отношения в лучшую сторону и добиться гармонии. Если же партнер угрожает уходом, оскорбляет и применяет силу, требуется сделать выводы о нем. Возможно, он неадекватен.