5 способов избавиться от комплекса жертвы

(всего: 20 голосов,
в среднем: 4.9 из 5)

Синдром жертвы в отношениях

Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет.  Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях, именно об этом поговорим сегодня.

Что такое комплекс жертвы

С точки зрения психологии жертва — это человек, ставший заложником собственных обид и страхов. Эти чувства такая личность направляет во внешний мир. Приняв позицию жертвы, человек начинает винить в своих бедах и несчастьях окружающих или неудачные обстоятельства. Кого угодно, но только не себя. А тем временем объективных причин ощущать себя несчастным становится всё больше.

Что такое комплекс жертвы

Кроме того, люди с комплексом жертвы часто действуют против собственных интересов — в угоду другим. Они настолько боятся быть отвергнутыми, что готовы прожить не свою, а чужую жизнь. Всё это образует некий замкнутый круг, в котором застряла личность, страдающая от ощущения собственной неполноценности.

Ведь как ещё может чувствовать себя человек, постоянно действующий против собственной воли? У таких людей все будто бы наперекосяк. Неуверенность в себе становится причиной ряда проблем и жизненных неурядиц. Как понять, что вы впали в это самое состояние жертвы и что можно предпринять, чтобы всё изменить, расскажем ниже.

Признаки виктимного поведения

  • Неустойчивость эмоциональных реакций;
  • нелогичная реакция на внешнее давление;
  • искаженное восприятие собственных эмоций и чувств;
  • стремление занять пассивную позицию;
  • формирование «локуса контроля»;
  • проявление покорности в сочетании с низкой самооценкой;
  • легкомысленное поведение, неумение отличить серьезную опасность от кажущейся;
  • неумение вовремя пресечь недостойное поведение или покинуть зону конфликта.

Человек, склонный перманентно исполнять роль жертвы, часто путает добросовестность и исполнительность с покорностью и безропотностью. Первые черты являются поощряемыми в обществе, поэтому человек стремится реализовать их в полной мере. Проблема в том, что в крайнем проявлении эти качества характера способствуют формированию позиции чрезмерной готовности к подчинению, когда человек теряет свое «я» и становится полностью зависимым от мнения и желаний других людей. Ситуаций, в которых реализуется такой сценарий, множество: женщины терпят побои от мужей в ожидании того момента, когда супруг сменит гнев на милость; сотрудник компании терпит издевательства и насмешки от начальника, боясь пресечь такое поведение; один из сотрудников может годами делать двойную норму на работе, чтобы сохранять расположение коллег. Характерная черта у таких разных ситуаций одна – человек годами терпит несправедливость и ничего не делает, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.

Интересно знать! Так или иначе, виктимность характерна для психики любого человека. В нормальном варианте это качество помогает прийти к компромиссу и поступиться своими интересами для достижения консенсуса по какому-то вопросу.

Психология жертвы

Практически у каждого человека в окружении есть тот, кто постоянно попадает в различные передряги, будь-то кража у него смартфона или встреча с пьяным дебоширом в вечернем парке. Вот именно поведение и психологическое состояние такого человека и изучает виктимология.

Относительно недавно специалисты смогли выделить ряд факторов, влияющих на характер преступления:

  • Убийцу привлекают люди, зацикленные исключительно на себе и склонные к авантюрам и неоправданному риску. Они не стремятся думать о последствиях своих действий, им свойственна агрессивность и пренебрежительное отношение к окружающим, они часто ввязываются в конфликтные ситуации, имеют склонность к употреблению наркотических веществ и алкоголя. Нередко они даже знакомы со своим возможным убийцей.
  • Идеальная жертва насильника отличается неразборчивостью в знакомствах. Ей свойственна легкая инфантильность, такой тип жертвы достаточно скромен и имеет мало опыта в отношениях с противоположным полом. Хотя есть и те, кто может загнать в тупик своими эпатажными выходками, но, несмотря на чрезмерную «оригинальность», они также имеют проблемы в межличностных отношениях.
  • Мошенников прямо-таки манят люди доверчивые, жадные до материальных благ и мечтающие о признании. Их легко расположить к себе предложениями о быстрой и легкой наживе, они без сомнений готовы вкладывать средства в сомнительные проекты, если те обещают им большой доход и, как следствие, признание среди успешных людей.
  • Домашний агрессор или тиран обращает свое внимание на скромную и неуверенную в себе личность. Он прикладывает усилия для того чтобы держать жертву под постоянным контролем и сделать ее зависимой от себя. Кстати зависимость может быть материальной или эмоциональной, например, тиран может убедить, что жертва ни на что не способна и никому не нужна кроме него. Жертвой может быть возлюбленный, ребенок, родитель, но всех их объединяет отсутствие силы воли и безропотность.

Особенности психологии жертвы

Комплекс жертвы в психологии описывается многими авторами. Нередко можно столкнуться и с понятием «виктимблейминг», когда жертву обвиняют в том, что с ней произошло. Не все знают, как называется синдром жертвы в психологии. Чаще психологи говорят о виктимности и виктимном поведении, повышающем вероятность столкнуться с насилием. Однако речь идет не о том, что человек мечтает о нападении или является мазохистом, а скорее о неумении увидеть и почувствовать опасность, противостоять ей.

Из-за инфантильности, неуверенности в себе человек не способен понять, в какой момент ему угрожает опасность. Встречаются и такие случаи, когда он сознательно не оказывает отпор насильнику, потому что слишком боится или считает это бесполезным. Неуверенные в себе люди могут легко прощать и забывать даже серьезные обиды и покушения на свою жизнь. Они считают себя неудачниками, которые просто не заслуживают другого отношения.

Очень часто говорят о психологии жертвы в отношениях с мужчиной. Женщины чаще сталкиваются с насилием. Специалисты находят здесь связь и с обществом, воспитанием, характером. К сожалению, все чаще женщинам прививается мысль, что только страдание делает женщину женщиной. Через него она очищается, приобретает мудрость и зарабатывает то самое женское счастье. Она должна бороться за свою любовь и «спасать» заблудшую душу своего избранника. Подобная психология нередко встречается в фильмах и даже детских сказках. В результате у девушки формируются комплексы спасателя и жертвы одновременно.

Психология жертвы в отношениях опасна и совершенно непродуктивна. Это приводит к тому, что женщина сознательно терпит плохое отношение к себе, надеясь своей любовью перевоспитать мужчину. Но при этом из раза в раз выбирает садистов, которые не будут меняться, видя безответность и беззащитность.

Примеры из жизни

Взрослый сын, которому за 40, сбежал от своей мамы из Санкт- Петербурга в США. Соседи несколько месяцев выслушивали жалобы по поводу того, какой сын бессердечный – бросил пожилую мать на произвол судьбы. При этом «за кадром» оставлялся тот факт, что мама развела сына с двумя женами и уже подбиралась к его третьему браку и что сын, как нормальный человек, высылает ей ежемесячно денежное пособие. Кого это интересует? Плохими и неблагодарными оказались и сын, и его жена, и внуки.

Еще один пример. Девушка встречалась с молодым человеком с 1-го курса института. Мужчина периодически уходил, затем возвращался и снова исчезал в «свою собственную жизнь». В одно из возвращений пара даже умудрилась завести ребенка и расписаться в загсе. Но, когда дочке исполнилось полгода, мужчина опять ушел, теперь уже насовсем. Дочь он навещает, деньги дает, однако полон решимости разорвать эти странные и мучительные отношения. Думаете, этот мужчина ловелас и Дон Жуан? Ничего подобного! За все время отношений девушка постоянно ему внушала, что она так любит его и так заботится о нем, что он должен ценить каждую минуту жизни, проведенную вместе с ней. А «облагодетельствованный» так и не смог по достоинству «оценить» столь странную любовь и все время пытался оставаться самим собой. Чувство вины и собственные убеждения в том, что правильно, а что нет, заставляли мужчину возвращаться вновь и вновь, но он всякий раз тяготился такими отношениями и рвался на волю. Женщина до сих пор искренне не понимает, почему отношения разрушились.

Может Вас заинтересовать: Вклады в будущее: что посеешь, то и пожнешь?

Непонимание того, почему близкие люди от них отдаляются, очень характерно для людей с комплексом жертвы. Так откуда же берется комплекс жертвы?

Можно ли побороть синдром?

Чтобы помочь другу, коллеге с синдромом жертвы, следует выработать тактику поведения. Нельзя проявлять жалость, соглашаться со словами жертвы. Нужно дать собеседнику выговориться, задать вопросы, содержащие конкретику относительно его состояния. Подобное поведение поможет индивиду посмотреть на мир более реалистично, начать мыслить, чувствовать собственную ответственность. Однако не исключен такой поворот событий, что жертва начнет избегать беседы, найдет «жилетку», которой можно выплакаться, получить поддержку.

Человек примеряет множество ролей. Роль жертвы является полной противоположностью счастливой личности, добившейся определенных высот, не сдающейся, умеющей трезво оценивать ситуацию. Счастливый человек —творец собственной жизни. Чтобы стать счастливым, нужно осознать наличие синдрома, захотеть от него избавиться. На это понадобится много усилий.

Последствия

Одиночество — возможное последствие комплекса жертвы

Человек, считающий себя жертвой, превращает собственную жизнь в сущий ад на Земле. Последствиями данного состояния, которое не подвергается коррекции, являются следующие проявления у человека:

Последствия
  • потеря радости к жизни, постоянно переполняет разочарование;
  • не может нормально общаться с другими людьми, всегда ждет, когда его отблагодарят;
  • пытается стать лучше, чем есть, находится в сильном напряжении, возможно развитие сильного стресса;
  • полностью угнетает себя, как личность, когда выполняет роль покорной жертвы;
  • остается в одиночестве, потому что окружающим людям не хочется слышать его вечные стенания;
  • несчастливая личная жизнь, жертва может занимать, как пассивную позицию (ситуации, когда представительница женского пола отдает себя без остатка мужу и детям), так и активную (мужчины, которые постоянно себя жалеют);
  • безработица — коллегии не терпят такого поведения, могут объявлять бойкот или выживать человека с работы. Жертве приходится менять место трудовой деятельности. Однако, и в новом коллективе все повторяется. Со временем все заканчивается тем, что человек остается без работы.

Как перестать быть «жертвой любви» и обрести уверенность в себе?

Наверное, каждый из нас пытается найти «половинку», которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а «пострадавшая» сторона ощущает себя «жертвой любви». Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем «жертвы любви» испытывают искреннее удивление — как же так, ведь я неплохой человек! И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях — «ничего страшного», «нет проблем», они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб — моральный или материальный. Таким людям легко «сесть на голову», что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, «жертвы любви» отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Читайте также:  Сочинение Татьяна Ларина – нравственный идеал Пушкина 9 класс

Если посмотреть, что творится «за кулисами» в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность — иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят «да», подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут «давать сдачи» моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится — эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести «в пух и перья» сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть «жертвой любви»? Самое главное — избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было — родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми — и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить «нет», если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас — читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать «ревизию» в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно «выпрямляя» взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: «мне хотелось бы…», «мне кажется, что…», «я думаю, что….». Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина — искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности — уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении — вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою «половинку». А если вы не будете уважать партнера и идти «по головам» — не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.