10 ситуаций, когда детям стыдно за родителей

Когда родители замечают, что прежде послушный ребенок стал замкнутым, меньше уделяет времени учебе и не идет на контакт, они должны признаться себе в том, что это нормально. Через подобный кризис особенно заметно проходят дети в возрасте 12–14 лет, психологи называют его переходным возрастом. Что делать, если ребенок отдаляется от родителей – часто задаваемый психологам вопрос.

Любить или поучать вот в чём вопрос?

Дети, а, в особенности, подростки очень чувствуют фальшь в отношениях, когда родители на словах декларируют одно, а поступают совершенно по-другому. Есть такая народная мудрость: как ребёнка ни воспитывай, а он всё равно вырастет похожим на родителей. Хотят того родители или не хотят, но своих детей они всегда воспитывают собственным примером. И в этой связи стоит задаться вопросом, а есть ли смысл напрягаться и рассказывать ребёнку прописные истины о том, как ему следует жить, если он своими глазами видит пример того, как эти истины не работают в случае с его родителями.

Гораздо эффективнее было бы просто жить в соответствии с собственными убеждениями и объяснить ребёнку, почему вы именно так живёте и почему считаете такой образ жизни для себя правильным.

Ребёнок может и не согласится с вашим выбором, но если вы честны и искренни с ним, то, вероятнее всего, он будет уважать ваш выбор. Если же ребёнок не захочет повторять жизненный путь родителей, то перед родителями встаёт достаточно сложная и, временами противоречивая задача: суметь понять и не оттолкнуть от себя подростка, если его взгляд на жизненные ценности не совпадает с родительским.

Такой подросток с особенной силой нуждается в безусловной родительской любви. Ему крайне необходимо сознание того, что родители принимают его таким, каков он есть, хоть и сожалеют о неправильном, с их точки зрения, понимании ребёнком жизненных установок и своего места в этой жизни. Попытки родителей в данной ситуации научить «несмышлёного» подростка уму-разуму могут спровоцировать с его стороны только ожесточённость и отчуждение от родителей, что уж точно никакой пользы ему не принесёт. Так классическим примером безусловного «принятия» своего ребёнка послужит библейская притча «о блудном сыне».

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребёнка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном нет.

Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают.

Насчёт «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребёнку непоправимый эмоциональный вред

  • контролирующие;
  • вербальные (которые ранят словами);
  • применяющие физическую силу;
  • инцестуальные, которые насилуют детей.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его «жертвы» – это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд «Токсичные родители». Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании. На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с «тяжелым» родителем.

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.
Читайте также:  Заикание у детей - причины, обследование, лечение

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте. После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться. Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

Еще:Как узнать, что перед вами манипулятор? Двенадцать подсказок.3 маски хейтера: как не попасть в ловушку манипулятора?Три проблемы в общенииКак научиться убеждать и отстаивать свою точку зрения?Поделись:

Излишне опекают

Проблема многих мам, которые не хотят понять, что ребенок вырос. Перед вами уже почти взрослый человек. Никто не предлагает вам оставить подростка без присмотра. Вот только если ребенок вышел на улицу, а вы кричите ему: «Котик, ты забыл надеть рукавички!», стоит задуматься.

Если утром он встречается с одноклассниками у подъезда и направляется в школу, а вы идете за ним и пытаетесь всучить бутерброды или яблоки, выглядит это нелепо.

Излишне опекают

Вскоре ваш ребенок станет объектом насмешек. Поэтому, как бы вам ни хотелось проявить любовь и нежность на людях, не делайте этого. В противном случае ребенок не только будет вас стыдиться, он может вас возненавидеть.

Не пилить за учебу

Многие родители, привыкая к тому, что в младших классах чадо приносило из школы пятерки и четверки, болезненно реагируют на внезапное снижение успеваемости 12–13-летнего подростка. Психологи отмечают, что подобные перемены в учебе закономерны, ведь во время кризиса переходного возраста занятия отходят на второй план.

Что можно сделать в такой ситуации? Объяснить без чтения нотаций, что учебный процесс – это обязанность школьника, так же как родители обязаны ходить на работу, чтобы обеспечить семью, а качество учебы показывает степень ответственности.

Не пилить за учебу

Предлагая ребенку выбор и доверяя ему, родители смогут увидеть поразительный результат. Подросток должен понимать, что только он ответственен за учебу и будущее, которое зависит от нее, а не слушать нравоучения взрослых.

Как правильно вести себя родителям

Правильное поведение родителей во время ссоры с подростком позволит обоим выйти из нее победителем.

  • Главное, что требуется, – это взять себя в руки и разговаривать со своим чадом спокойно.
  • Второе – не заставлять ребенка что-то делать или не делать, а объяснить ему, почему вы считаете это правильным или неправильным.
  • Третье, не менее важное, – выслушать аргументы ребенка.
  • Четвертое – принять решение, признать аргументы ребенка достаточными, чтобы согласиться с ним, или отстаивать свою точку зрения – по-прежнему аргументировано. Психологи советуют время от времени признавать свою неправоту, при этом объясняя ребенку, какой из его аргументов заставил вас изменить мнение.
Читайте также:  Как лечить психосоматику самостоятельно — статья психолога

В результате мирный способ выяснения отношений и отстаивания своих прав придется ребенку по душе, и в семье воцарится долгожданный мир.

Как улучшить отношения с подростком и избежать ссор

Полностью избежать конфликтных ситуаций родителям с подростком вряд ли удастся, однако улучшить отношения с ребенком и свести количество ссор к минимуму все же можно.

Как правильно вести себя родителям

Помогут в этом запреты, которые взрослые должны установить сами для себя:

  1. Не кричать на подростка.
  2. Не рыться в его вещах и вообще их не трогать.
  3. Не критиковать подростка, не высмеивать.
  4. Не принимать решений за подростка, не зависимо от их масштабности.
  5. Не расспрашивать, когда ребенок не хочет рассказывать (лучше просто дать понять, что вы готовы обсудить с ним что-то, появись у него такое желание).
  6. Не вспоминать, как было раньше, в дни отрочества родителей. Не сравнивать своего ребенка с другими.
  7. Не лгать – дети всегда чувствуют неискренность и отвечают тем же.
  8. Не запрещать дружить с теми, кто кажется «плохой компанией».

Из-за большого количества «табу» расстраиваться не стоит – есть много разрешенных и даже рекомендованных действий:

  1. Можно оборачивать все в шутку, смеясь над ситуацией, но не над ребенком.
  2. Нужно делиться с подростком своими переживаниями, воспоминаниями детства, связанными с ситуациями, где вы сами выглядели не самым лучшим образом.
  3. Подбадривать и хвалить за достижения, пусть даже небольшие, но реальные.
  4. Допустимо советоваться с ребенком по тем или иным вопросам, которые даже напрямую его не касаются.
  5. Приглашать в дом друзей подростка, даже тех, кто вам не нравится.
  6. Ненавязчиво указывать на неблаговидные или, напротив, благородные поступки его товарищей, при этом не вешая на них ярлыков – путь подросток сам сделает выводы.
  7. Нужно доверять своему ребенку.
  8. Разрешайте ребенку все, вредность и неправильность чего не можете объяснить и доказать, но всегда принуждайте его разделять ответственность за последствия (например, если мальчик разбил окно мячом, попросите его поработать летом и компенсировать вам половину средств, которые вы за это стекло заплатили).

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Читайте также:  Почему же не рекомендовано делать фотоснимки мертвых?

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Опубликовано: 13 октября 2016Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

Что делать
  1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
  2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
  3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
  4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
  5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
  6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
  7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.