Виртуальное общение – проблемы, минусы, плюсы, особенности

Похожие цитаты

У нас нет имен, вместо них — ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица — аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий — матрица 32-х битных точек. Вместо встреч — сходки. Вместо поцелуев — «чмоки». Вместо любви в сердце — записи, где-то в истории… «Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни взамен настоящим

• 4 комментария

• Скопировать
• Сообщить об ошибке

Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать.

Джон Максвеллтруддела 13 1 14 Добавила VesperZ

• Комментировать

• Скопировать
• Сообщить об ошибке

Многие отношения держатся не столько на радости взаимного общения, сколько на стремлении избежать одиночества.

Хосе Антонио МаринаАнатомия страхагрустные цитатыотношения 3 0 3 Добавила kadabra

• Комментировать

• Скопировать
• Сообщить об ошибке

var yaIds = ( < 768) ? ["R-A-129253-8","R-A-129253-3","R-A-129253-15"] : ["R-A-129253-25","R-A-129253-26","R-A-129253-16"];

Наша жизнь — это выбор. Это скопление множества выборов, которые мы делаем на протяжении всего существования. Не всегда верных, поэтому зачастую жизнь не приносит счастья.

Наталья Светловажизненные цитатыжизньвыбор 0 0 0 Добавила LaraKroft

• Комментировать

• Скопировать
• Сообщить об ошибке

Я боялся искать этому объяснения, дабы не обнаружить За иллюзией дружбы что-то больше, чем просто влечение. Пускай все плывет по течению. Мы вроде совсем не чужие друг другу, мы ближе, Ведь даже то, о чем ты молчала, поверь мне, я слышал.

МэйтиНе верю в ее счастьекрасивые цитатыдрузья, дружбалюбовьотрицание 1 0 1 Добавил ModernHorror

• Комментировать

• Скопировать
• Сообщить об ошибке

Про интернет зависимость

Впервые этот термин употребил Айвен Голдерг в 1994 году. Он подразумевал не болезнь сравнимую с алкоголизмом или наркоманией, а скорее проблему, связанную со стрессом и низким самоконтролем человека. Тем не менее, термин этот прижился до сегодняшних дней и за годы приобрел драматичный оттенок.

Болезнь эта ещё не до конца изучена психологами, но причины зависимости лежат на поверхности. Это может быть попытка компенсировать нереализованные потребности (например, завести «настоящих» друзей) или неумением человека строить отношения в реальной жизни, или проблемы с самооценкой.

В этих случаях корни проблемы уходят гораздо глубже: в воспитание и атмосферу в семье. Очень часто дети и подростки, которые сталкиваются с грубым отношением к себе, находят отдушину на просторах всемирной паутины. Постоянная потребность в признании, лайках и большем количестве подписчиков вынуждает их всё больше уходить в социальные сети.

Интернет-зависимость у подростков проявляется наиболее остро. Это большая проблема современного общества.

Одиночество тут по всей сети

Недавнее исследование, опубликованное в Psychological Medicine, показало, что до 2,4 миллиона жителей Великобритании страдают от хронического одиночества, а поколение миллениалистов чаще испытывает из-за этого проблемы с психическим здоровьем.

Он также сказал, что одиночество является столь сильной или даже более сильной причиной преждевременной смерти, как ожирение или курение сигарет. В настоящее время эта проблема является одной из базовых в Великобритании.

По иронии, мы часто используем интернет, чтобы сгладить чувство одиночества, но его чрезмерное использование приводит к углублению этого состояния, изоляции и затруднению реальных отношений. Так что стоит помнить о границе между тем, что происходит в интернете и в реальной жизни, а также заботиться о своего рода здоровом «балансе» между этими двумя сферами.

Минусы интернета

Но, как было сказано выше, у любого «явления» есть как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим, какие же отрицательные стороны у интернета:

1. Мы стали меньше общаться вживую

Не будь интернета, мы бы пошли в библиотеку, чтобы сделать реферат. Придя в библиотеку, мы бы увидели таких же студентов и не только бы искали реферат, но и пообщались. Сейчас молодые люди чаще общаются в социальных сетях, а раньше все выходили на улицу и показывали фотографии друг другу в реальном мире, а не в виртуальном. Без социальных сетей жизнь была совсем другой, более интересной.2. Падает уровень образования

Если раньше всем приходилось списывать статьи из книг, то сегодня достаточно нажать клавиши CTRL+P, и реферат уже на бумаге. Причем готовый чужой реферат, скачанный из сайта. Естественно, многие молодые люди не учатся так, как надо.

3. Дезинформация

Кто проверяет информацию в сети на достоверность? Никто. Соответственно велика вероятность того, что полученная вами информация неверна, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Да, у интернета есть свои плюсы и минусы. Но если правильно воспользоваться, то современные технологии сделают вашу жизнь более комфортной и интересной.

Минусы виртуального общения

• Одна из особенностей коммуникаций в интернете – отсутствие реальных сведений о собеседнике. По другую сторону экрана с вами может вести диалог кто угодно, и совсем необязательно, что он сообщает о себе истинные сведения. Очень легко на различных ресурсах наткнуться на аферистов, мошенников, а то и вовсе больных персон. Поэтому нужно соблюдать определенные правила, общаясь во Всемирной паутине: не сообщать никаких данных о своем местоположении и своей личности и уж тем более не делиться данными банковских карт и виртуальных кошельков.
• И уж конечно не стоит посылать даже своему лучшему другу или интернет-возлюбленному свои фотографии интимного характера. Во-первых, друг может руководствоваться самыми разными мотивами, выпрашивая такие снимки. Во-вторых, ни один интернет-ресурс не обладает стопроцентной защитой и в любой момент может подвергнуться виртуальной атаке хакеров или взлому – и ваши данные попадут в руки совершенно посторонних людей.
• Помимо реальных рисков лишиться денежных средств или, например, подорвать репутацию, существуют и менее серьезные, но досадные проблемы. Так, виртуальный собеседник при реальной встрече может оказаться совсем не тем, кого вы себе представляли. Точно также и вы вполне можете разочаровать своего онлайн-друга. Стоит быть готовым к такому повороту событий и не принимать возможные проблемы в общении близко к сердцу.
• Один из плюсов виртуальной коммуникации – возможность в любой момент прервать беседу с человеком без объяснения причин. Однако стоит учитывать, что и ваш собеседник может неожиданно пропасть из социальных сетей или прервать, казалось бы, такое доверительное общение.

Особенности общения с взрослыми

В подростковый период с развитием мышления, с более широким познанием мира социальных ролей и появлением чувства взрослости, у подростков падает авторитет своих родителей. Родители становятся «просто людьми». Поэтому они больше не подчиняются родительскому влиянию настолько же легко, как это было в более младшем возрасте.

Самоутверждение подростка и требование им прав наравне с взрослыми, создают определенные трудности во взаимоотношениях с родителями. В 11–12 лет начинается борьба подростка за автономию, его освобождение от контроля и опеки. В этот период наблюдается своеобразное потребительское отношение к родителям и учителям, обусловленное стремлением подростков проверить равенство их прав с взрослыми. Он протестует против сохранения «детских» форм контроля, против требований послушания и выраженной опеки. Ребенок требует уважения и отношений такого же уровня, как взрослые относятся к другим взрослым. При этом подросток по-прежнему нуждается в их помощи, защите и поддержке.

Подросток не просто стремится, чтобы его считали взрослым, а чтобы признавали его как личность, у которой есть индивидуальность. Отсюда стремление любыми путями обратить на себя внимание (иногда это выливается в демонстративное и показное увлечение тем, что осуждают взрослые). В первую очередь перенимаются более доступные стороны взрослости: внешний облик и манера поведения (взрослые виды отдыха, развлечения, косметика, различные украшения, лексикон и др.). Усвоение внешних признаков влияет на самосознание подростки и делает его взрослым в собственных глазах, и как ему кажется, в глазах окружающих.

Споры и расхождения во взглядах подростков с родителями, касаются не всех областей жизни, а преимущественно бытовых вопросов (одежды, прически, присутствия дома по вечерам т.п.), учебы и возможности распоряжаться свободным временем по своему усмотрению. К более старшему возрасту появляются прецеденты «ценностного» конфликта: активное отстаивание подростком собственного понимания справедливости в различных областях — от замечаний учителя и несправедливой отметки до политических и экономических вопросов.

Возникновение конфликтов сигнализирует родителям об изменении потребностей подростков. Частота и резкость проявлений проблем во взаимоотношениях с взрослыми, зависит во многом от позиции взрослых, от стиля семейного воспитания, от умения реализовать уважительную, но не попустительскую тактику по отношению к поведению подростка. Стремление родителей навязывать подросткам свое мнение и общество, скептическое отношение к их интересам, тенденция «вещать» и критиковать, а не разговаривать и т.д. — вызывает у подростка острый протест. Родителям необходимо изменить модель отношений с ребенком, научиться сочетать близость и независимость, ослабить родительский контроль без разрушения теплых, поддерживающих детско-родительских отношений. В период старшей школы подростки ждут от родителей заинтересованности и поддержки, понимания и сопереживания, признания и одобрения, доверия и предоставления автономии. Становится важным доверительное общение «на равных» с родителями и другими взрослыми, умение договариваться и сотрудничать.

Теплота поддерживающих детско-родительских отношений, позволяет подростку исследовать различные социальные роли и представления, способствует развитию его автономии и формированию позитивной самооценки. Чувство защищенности и безопасности дает подростку возможность экспериментировать, раздвигая рамки своей жизни и сознания. Напротив, если родители склонны навязывать, принуждать или контролировать ребенка, то это мешает развитию автономии и приводит к формированию низкой самооценки, депрессии и асоциальному поведению.

В подростковый период родителям архиважно правильно относиться к своему ребенку.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Виртуальное общение как новый вид общения в современном мире

Михалец И. В., Волчкова А. Д., Филиппова Е. Д. Виртуальное общение как новый вид общения в современном мире [Текст] // Психология в России и за рубежом: материалы III Междунар. науч. конф. (г. Санкт-Петербург, июль 2016 г.). — СПб.: Свое издательство, 2016. — С. 23-25. — URL (дата обращения: ).

Давно доказано, что человек не может существовать вне общества и, живя в нем, человеку необходимо постоянно вступать в контакты с другими людьми. И главным инструментом таких взаимодействий выступает общение.

Несмотря на то, что человек, погруженный в этот процесс с раннего детства, усваивает необходимые нормы и правила, набираясь опыта, все равно сталкивается с проблемами, которые мешают удовлетворить потребность в общении.

Если разобраться, то современное общество и мир вокруг нас создают такие условия, в которых у людей нет возможности качественно общаться друг с другом.

Существует множество различных определений понятия общение. Нам близко мнение А. А. Бодалева, который предлагает рассматривать общение как “взаимодействие людей, содержанием которого является обмен информацией с помощью различных средств коммуникации для установления взаимоотношений между людьми” [1].

Выделяют следующие основные функции общения:

– инструментальную (общение выступает как социальный механизации управления и передачи информации, необходимый для совершения определенного действия)

– синдикативную (общение оказывается средством объединения людей)

– самовыражения (общение выступает как форма взаимопонимания, психологического контекста)

– трансляционную (передача конкретных способов деятельности, оценок)

И дополнительные:

– экспрессивную (взаимопонимание переживаний и эмоциональных состояний)

– социального контроля (регламентации поведения и деятельности)

– социализации (формирование навыков взаимодействия в обществе в соответствии с принятыми нормами и правилами) и др.

Таким образом, вся наша жизнь есть процесса общения с теми, кто нас окружает — от членов семьи до незнакомца на улице.

Но не всегда общение с окружающими приносит нам положительные эмоции, и мы получаем удовольствие от этого процесса.

Напротив, часто человек попадает в затруднительные ситуации с установлением контакта с людьми и старается найти альтернативные формы общения.

Важно

В современном мире с появлением новейших технологий (сотовые телефоны, компьютеры и др. гаджеты) общение все чаще становится виртуальным.

Каким же образом современный мир влияет на общение между людьми?

Во-первых, снижается когнитивное значение процесса непосредственного общения между людьми. В нашем распоряжении огромное количество источников информации о внешнем мире — СМИ, интернет.

И часто мы лучше знаем подробности жизни знаменитых, но чужих нам людей, чем то, что волнует наших близких. Вместо разговоров с теми, кто рядом с нами, мы читаем-смотрим-слушаем о событиях, не имеющих к нам никакого отношения.

Это приводит к безразличию, мы разучиваемся понимать и сопереживать.

Во-вторых современные дети вместо того чтобы познавать мир, слушая рассказы старших, задавая им бесконечное множество вопросов, как это было раньше, теперь слушают телевизор и активно используют «Яндекс» и «Гугл» в поисках ответов. Таким образом, обесценивается личность и опыт человека — близкого, реального — в процессе общения с окружающим миром с самого детства. И когда ребенок вырастет, он опять предпочтет компьютер человеку.

В-третьих, современный мир — это многообразие социальных ролей, которые нам приходится играть и большинство из них требуют шаблонного поведения, что становится причиной излишней формальности, в отношениях не хватает непосредственности, искренности, душевности. Формальным становится и общение.